Sicht zur ES - mein Leben

Ich fühle mich gerade unwohl. Unbeschreiblich unwohl.

Lest das nur, wenn ihr euch auch wirklich für mein Leben interessiert.

Also...erstmal muss ich noch was sagen. Ich habe mir einen zweiten Account und einen zweiten Blog gemacht. Warum? Weil ich das Gefühl hatte, hier erreiche ich keine Leser. Klar ein paar schon und dafür bin ich sehr dankbar. Nur viele von den Followers habe ich erreicht, als ich in einer anderen Position stand. Soll heißen, dass sich diese nicht mehr für die Richtung des Blogs interessieren. Ich dachte man kann Menschen so akzeptieren wie sie sind, aber einige können mich anscheinend nicht so annehmen. Das ist okay. Aber diesen Blog aufzugeben, das bringe ich nicht über's Herz. Ich habe hier mehr als ein Jahr meines Lebens preisgegeben bzw. gelebt. Aufgeben werde ich nicht. Ich will das alles nicht verlieren und der zweite Blog wird es nie so weit schaffen wie der hier. "Mann hat die 'nen Lattenschuss. Zu viele Aufmerksamkeitsprobleme? Haha die denkt auch sie ist was tolles und fame." Wenn das jetzt wer denkt okay, akzeptiere ich, aber ich bitte euch darum es neutral zu lesen und vielleicht seht ihr ja wie es mir geht.
Meine Position zu der Krankheit/Essstörung ist jetzt nicht unbedingt positiv. Ich hasse es, dass ich überhaupt so positiv mit in Kontakt geraten bin. Ich habe mich immer schon fett gefühlt und habe oft versucht abzunehmen. Ich hatte 2012/13 im Winter eine wunderschöne Figur, aber als im Sommer 2014 dies nicht mehr so schön war habe ich diesen Weg eingekehrt. Ich wollte nur einmal mich wohlfühlen. Einmal.
Zuerst war es nichts schlimmes nach Diäten zu suchen, Kalorien zu zählen. Doch meine Stimmung und mein Drang zum dünn sein war deutlich zu spüren und die Laune bekam meine Familie ab. Anorexie ist eine Sucht. Ja eindeutig. Da brauch mir keiner zu widersprechen. Es ist eine Sucht wie Rauchen und Alkohol. Jedenfalls habe ich viele Tiefs gehabt die mich zusammen mit der Schule depressiv gemacht haben. Mein Ex-Freund hatte ne mega dünne Schwester, er war dünn und die ganze Familie. Vielleicht wollte ich auch in der Zeit ihm einfach gefallen. Ich wusste wie die Mutter mit der Schwester immer geredet hat, sie solle nicht so viel Essen. Okay, das war nicht normal. Aber naja. Im Winter machte ich Bekanntschaft mit der Bulimie. Ja ich war auch da schon drin. Dieser Drang war nicht gut. In den Winterferien 2014 habe ich begonnen mich zu schneiden. Es tat gut und für mich baute dies innere Agressionen ab. Zunächst an der linken Arminnenseite. Aber nur so ein kleines Feld, sodass ein großes Pflaster drauf passte. Einmal hatte ich keins drauf und mein Ärmel war hochgerutscht. mein Bruder (22) sah dies und meinte ob ich mich ritze. Ich habe nein gesagt und behauptet es wäre von den Hasen. Er sagte es Mama und sie wollte es sehen. Ich habe ihr gesagt ob sie mir nicht vertraut. Und dann wollte sie es nicht mehr sehen. Ich schnitt mich also dann am Becken. Niemand sah es. Aber der Hosenbund drückte immer auf die Wunden. Es tat weh. Im Februar hörte ich dann auf. Es war keine Lösung. Was danach genau passierte weiß ich nicht. vermutlich Klausurenstress. Diesen Sommer 2014 wollte ich gesund abnehmen. Ich habe viel Sport gemacht und mich gesund ernährt in normalen Mengen. Habe viel über Ernährung gelesen. Doch neben der Schule ist auch nicht so viel zeit, dass ich jeden Tag Sport machen kann. Dennoch versuche ich eine Sucht nach Sport zu entwickeln. Ich mag Sport, aber ich will Sport lieben, genauso wie ich Ballett liebe. Und ja, ich habe Anorexie und da ich danach süchtig bin, muss ich damit leben. Ich habe einmal nach Hilfe gesucht und mein Leben ausgeschüttet. Wurde aber enttäuscht und muss jetzt damit leben. Warum soll ich das dann nicht nutzen? Die die es wissen, es ist eine Krankheit, also urteilt bitte nicht. Ihr lest das hier, weil es euch vermutlich etwas interessiert, wie es in mir aussieht.

In Liebe

Mary♥

Meee - Bilder

Ich beim dehnen :-)

#Depressionen,Essstörung,Geheimnisse

Ich sitze in der Küche mit meinem Laptop und esse gerade ein Brot. Ja ein ganzes Brot. Ein Brot mit Kalorien. Ganz genau.

Ich bin einfach total fertig. Die Schule macht mich fertig und wenn ich nebenbei auch noch mit meinen sozialen Kontakten Stress habe, dann wird es nicht besser. Was ich alles immer an einem Tag, in einer Woche schaffen soll macht mich einfach fertig. Körperlich wie psychisch. Ich weiß wodurch meine Depressionen immer entstehen. Denn vor einem Jahr ging es mir genauso. Dieser Stress und Druck an mich selbst macht mich kaputt. Ich weiß doch dass ich eine Vergsagerin bin. Wenn dann auch noch Familie und Freunde einen fallen lassen (oder eher gesagt nicht den Rücken stärken), dann kann ich einfach nicht mehr.
Ist doch dadurch die Essstörung entstanden? Durch die Anforderungen an mich selbst alles richtig zu machen?
Jedenfalls verfalle ich immer wieder alten Gewohnheiten. Letztens wollte ich mich wieder schneiden. Ja ich vermisse dieses Gefühl. Viele denken sich jetzt "Ist die irgendwie gaga?" Nein bin ich nicht. Es ist befreiend.
Dennoch ist es keine Lösung und ich versuche immer nein dazu zu sagen.
Genauso wie mit dem kotzen. Ich vermisse dieses Gefühl. Aus fast den gleichen Gründen.
Menschen die von außen glücklich wirken, sind meistens innen total kaputt. Ich glaube so eine bin ich. Kennt man mich dann weiß man wie es in mir aussieht. Aber fast niemand kennt mich so gut. Vertrauen ist ein schweres Problem.
Der Junge, dem ich das anvertraut habe mit der Essstörung, mit dem habe ich fast nichts zu tun. Ich hoffe er ist nicht so verletzt als ich gesagt habe es ist besser wenn wir erstmal den Kontakt abbrechen. Für ihn war ich seine beste Freundin, aber es ging nicht. Dafür hatte ich meine Gründe. Ich hoffe er bewahrt das Geheimnis gut auf.

In Liebe
Mary♥

So open your eyes and see
The way our horizons meet
And all of the lights will lead
Into the night with me
And I know these scars will bleed
But both of our hearts believe
All of these stars will guide us home

...

Ich habe mich wieder eingekriegt. War schwer den ganzen Tag zu lächeln, aber ich fühle mich besser. Vielleicht weil ich heute einfach mal keine Versagerin war. Tapfer versucht den Tag zu meistern und es geschafft. Ich glaube man muss sich immer wieder auf raffen und es muss einfach einmal alles raus, damit man wieder einen klaren Kopf bewahren kann. Anstatt in Traurigkeit zu versinken, sollte man sich überlegen wie man es besser macht. Ansonsten bleibt man wieder und wieder stehen.

In der Schule war es einfach so lustig. Und heute Abend beim Orchester auch. Wann habe ich das letzte Mal in der Öffentlichkeit so verdammt viel gelacht? Es tat so gut und ich habe mich erfüllt und glücklich gefühlt. Was dann auch meine Disziplin unterstützt hat.

Hoffentlich geht es euch sehr gut und ihr habt auch einen tollen Tag gehabt. Erzählt es mir oder verlinkt euren Blog wenn es dort steht. Würde mich freuen. :-)

Jeder Stern trägt eine Geschichte mit sich. Einer davon bist du und ich.

Mary :-) ♥

!!!!!!!!!!!!

Ich hasse es! Ich hasse es in meinem Körper zu leben! Ich hasse es immer nichts zu erreichen und nichts zu Ende zubringen! Wieso kann ich einfach nicht einmal was richtig machen? Ich kann so nicht mehr. Dieser Hass gegen mich selbst. Selbsthass!!! Ich will endlich einfach zufrieden sein können. Einmal sagen können ich habe etwas durchgezogen und richtig gemacht. ich fühle mich gut. Ich bin halt ne Versagerin.

Augenblick/Wochenende

In diesem Augenblick schaue ich nach draußen. Raus aus meinem Fenster. Ich sehe einen Pflaumenbaum, der von der Sonne angestrahlt wird.

Ich denke viele hatten ein spannenderes Wochenende als ich. Meins bestand aus schlafen, essen, Serie schauen, Gitarre spielen, Schulzeugs und schlafen. Ah doch, ich habe gestern Abend ein workout gemacht. Naja, viel ist das nicht. Und all dies in meinen 4 Wänden. Aber man bedenke ich habe eine Schlafstörung.
Ach und von der Nacht von Freitag auf Samstag habe ich was gezeichnet. Ich habe mich nämlich gezwungen wach zu bleiben, weil ich Freitag den Nachmittag mal wieder verschlafen habe.

ich weiß, ich kann nicht zeichnen. habe ja auch kein Kunst mehr.

Ui, ich habe gerade gesehen, dass jetzt draußen ein Regenbogen hinter dem Baum ist. :-)
Solche kleinen Dinge können glücklich machen. Jedenfalls für den Moment. Ich genieße ihn.

Ach und hier ist jetzt mein zweiter Blog. Schaut doch mal vorbei, falls ihr Interesse habt.
http://itspinkhippie.blogspot.de

Also einen wunderschönen Sonntag euch noch und startet die Woche erfolgreich!

Mary ♥

#whoareyou

Hast du dich schon mal gefragt wer du bist? Wo du herkommst? Warum genau du in deiner Haut steckst? Oder warum du hier lebst und nicht woanders?
All diese Frage kommen einem manchmal urplötzlich in den Kopf. Ob das jetzt so positiv ist weiß ich nicht. Aber man macht sich Gedanken. Ja, warum ist all dies so? Warum weiß ich noch nicht wer ich bin? Dabei habe ich einen Namen, einen Charakter den ich nicht ganz beschreiben kann und Freunde die mich anscheinend so akzeptieren. Aber hast du dich mal gefragt wer du eigentlich bist? Man könnte seine Freunde mal fragen oder Eltern. Doch können sie einem die richtige Antwort geben? Oder deine Erwartungen erfüllen? Wer weiß. Vermutlich nicht. Und wenn müssen sie erst die richtigen Worte finden.
Als ich im Urlaub war, da sagte mir einer meiner Freundinnen "Ich finde es voll cool, dass du so deinen eigenen Stil hast und du einfach dein Ding durchziehst." Ich überlegte. Meint sie es positiv? Oder kleide ich mich etwa komisch? Zum Beispiel so eine Situation beschäftigt mich dann. Ja auch einen Stil macht einen aus, wer man eventuell ist. Dabei dachte ich immer ich habe keinen Stil. Der Meinung bin ich bislangem immer noch. Ein paar Tage später sprach ich sie einfach darauf an und sie meinte dass ich mich nicht komisch kleide sondern schön. Doch was sagt einem eine solche Aussage, wenn man selbst kein Bild von sich hat? Wie wirkt man eigentlich auf andere? Was denken andere von einem? Keiner braucht mir erzählen, dass ihm die Meinung von anderen komplett egal ist. Klar ich denke auch immer ja ist mir doch egal was der von mir denkt, aber nein, die Meinung von anderen kann keinem völlig egal sein. Falls es euch jetzt aufgefallen ist, es bauen immer wieder Fragen auf Fragen auf. Man merkt gar nicht wie sehr sich das Leben darauf aufbauen kann. Man muss sich nur mal hinsetzen und dann fällt es einem auf. Und ja Fragen beschäftigen einen. Man hat immer ungeklärte Fragen, die man gerne aufklären möchte. Ob die Antwort gut oder schlecht ist muss man für sich entscheiden, doch du kannst sie nicht beeinflussen.
Jetzt fragt sich bestimmt der ein oder andere wieso ich dies poste. Warum poste ich das? Ich finde es einfach wichtig, dass man Gedanken ausspricht. Erst dann kann man das Gewusel in einem Menschen etwas durchschauen und irgendwie beschäftigen einen Dinge doch mehr als man denkt. Also, setzt euch mal hin und überlegt einfach mal, was für Fragen euch verfolgen. Vielleicht kannst du dadurch mehrere Dinge auf einmal auflösen.
Ich mag es meine Gedanken auszusprechen. Mein Gedankenchaos zu teilen. Es ist beruhigend.

Liebe Grüße

Mary

Welcome back Germany!

Hallo!
Ich bin seit gestern ungefähr 17 Uhr wieder zu Hause. Die Fahrt hat ca. 21 Stunden gedauert. Der Urlaub war wirklich sehr gut und vermutlich der beste den ich bis jetzt hatte. Ich könnte euch jetzt erzählen, was ich alles so gemacht habe, aber dann sitze ich hier ungelogen zig Stunden. Also würde ich vorschlagen, dass ich jetzt jeden Tag, einen Tag von meinem Urlaub hier preisgebe. Heute werde ich noch nicht anfangen, weil ich sehr krank bin. Fieber, Husten, Halsschmerzen und Bindenhautentzündung.
Also lasst mich ein bisschen auskurieren :-)

Mary ♥