Sicht zur ES - mein Leben

Ich fühle mich gerade unwohl. Unbeschreiblich unwohl.

Lest das nur, wenn ihr euch auch wirklich für mein Leben interessiert.

Also...erstmal muss ich noch was sagen. Ich habe mir einen zweiten Account und einen zweiten Blog gemacht. Warum? Weil ich das Gefühl hatte, hier erreiche ich keine Leser. Klar ein paar schon und dafür bin ich sehr dankbar. Nur viele von den Followers habe ich erreicht, als ich in einer anderen Position stand. Soll heißen, dass sich diese nicht mehr für die Richtung des Blogs interessieren. Ich dachte man kann Menschen so akzeptieren wie sie sind, aber einige können mich anscheinend nicht so annehmen. Das ist okay. Aber diesen Blog aufzugeben, das bringe ich nicht über's Herz. Ich habe hier mehr als ein Jahr meines Lebens preisgegeben bzw. gelebt. Aufgeben werde ich nicht. Ich will das alles nicht verlieren und der zweite Blog wird es nie so weit schaffen wie der hier. "Mann hat die 'nen Lattenschuss. Zu viele Aufmerksamkeitsprobleme? Haha die denkt auch sie ist was tolles und fame." Wenn das jetzt wer denkt okay, akzeptiere ich, aber ich bitte euch darum es neutral zu lesen und vielleicht seht ihr ja wie es mir geht.
Meine Position zu der Krankheit/Essstörung ist jetzt nicht unbedingt positiv. Ich hasse es, dass ich überhaupt so positiv mit in Kontakt geraten bin. Ich habe mich immer schon fett gefühlt und habe oft versucht abzunehmen. Ich hatte 2012/13 im Winter eine wunderschöne Figur, aber als im Sommer 2014 dies nicht mehr so schön war habe ich diesen Weg eingekehrt. Ich wollte nur einmal mich wohlfühlen. Einmal.
Zuerst war es nichts schlimmes nach Diäten zu suchen, Kalorien zu zählen. Doch meine Stimmung und mein Drang zum dünn sein war deutlich zu spüren und die Laune bekam meine Familie ab. Anorexie ist eine Sucht. Ja eindeutig. Da brauch mir keiner zu widersprechen. Es ist eine Sucht wie Rauchen und Alkohol. Jedenfalls habe ich viele Tiefs gehabt die mich zusammen mit der Schule depressiv gemacht haben. Mein Ex-Freund hatte ne mega dünne Schwester, er war dünn und die ganze Familie. Vielleicht wollte ich auch in der Zeit ihm einfach gefallen. Ich wusste wie die Mutter mit der Schwester immer geredet hat, sie solle nicht so viel Essen. Okay, das war nicht normal. Aber naja. Im Winter machte ich Bekanntschaft mit der Bulimie. Ja ich war auch da schon drin. Dieser Drang war nicht gut. In den Winterferien 2014 habe ich begonnen mich zu schneiden. Es tat gut und für mich baute dies innere Agressionen ab. Zunächst an der linken Arminnenseite. Aber nur so ein kleines Feld, sodass ein großes Pflaster drauf passte. Einmal hatte ich keins drauf und mein Ärmel war hochgerutscht. mein Bruder (22) sah dies und meinte ob ich mich ritze. Ich habe nein gesagt und behauptet es wäre von den Hasen. Er sagte es Mama und sie wollte es sehen. Ich habe ihr gesagt ob sie mir nicht vertraut. Und dann wollte sie es nicht mehr sehen. Ich schnitt mich also dann am Becken. Niemand sah es. Aber der Hosenbund drückte immer auf die Wunden. Es tat weh. Im Februar hörte ich dann auf. Es war keine Lösung. Was danach genau passierte weiß ich nicht. vermutlich Klausurenstress. Diesen Sommer 2014 wollte ich gesund abnehmen. Ich habe viel Sport gemacht und mich gesund ernährt in normalen Mengen. Habe viel über Ernährung gelesen. Doch neben der Schule ist auch nicht so viel zeit, dass ich jeden Tag Sport machen kann. Dennoch versuche ich eine Sucht nach Sport zu entwickeln. Ich mag Sport, aber ich will Sport lieben, genauso wie ich Ballett liebe. Und ja, ich habe Anorexie und da ich danach süchtig bin, muss ich damit leben. Ich habe einmal nach Hilfe gesucht und mein Leben ausgeschüttet. Wurde aber enttäuscht und muss jetzt damit leben. Warum soll ich das dann nicht nutzen? Die die es wissen, es ist eine Krankheit, also urteilt bitte nicht. Ihr lest das hier, weil es euch vermutlich etwas interessiert, wie es in mir aussieht.

In Liebe

Mary♥

kunterbunt

Hallo,
jetzt werde ich auch mal wieder ein bisschen mehr schreiben. Ich konnte mich leider nicht so gut melden, weil ich mit meiner Mutter im Kurzurlaub in Düsseldorf war. Das waren 3-Tage-Dauer-Shoppen. Vielleicht sogar ein bisschen zu viel shoppen, weil Läden kann ich hier nach jetzt auch erstmal nicht mehr sehen, egal wie sehr ich shoppen liebe. Aber naja, jetzt bin ich für 2 Wochen Spanien perfekt gerüstet!
In dieser Zeit war ich glücklich, aber auch irgendwie nicht. Das alles liegt an einer Person, die ich sehr mag. Er zeigt auch Interesse, aber das alles ist so kompliziert. Er würde mich ja gerne an seiner Seite haben, aber er geht jetzt für ein halbes Jahr weg. (Er studiert schon) Aber für ihn ist der Altersunterschied nicht so das Problem. Bin ja in fast einem Jahr 18, dann ist das auch egal. Ich bin immer total kirre wenn er mir nicht zurück schreibt, weil ich dann denke er hätte keinen Bock auf mich, aber das zeige ich ihm dann auch nicht, weil es doch einfach nur dumm von mir ist sowas gleich zu denken. Dennoch tue ich es immer wieder. Naja, dann schreibe ich ihm auch nicht sofort zurück (will nicht Handysüchtig wirken, was ich auch nicht bin!:D).

So das reicht zu dem Thema.

Zum Thema Essen.. das ist so eine Sache.. Ich war ja jetzt mit meiner Mutter weg und ich habe dort so gut wie gar nichts gegessen und ansonsten mega gesund. Für sie war das ja kein Problem, weil sie mich irgendwie unterstützt. Dafür bin ich dankbar, dass mich niemand zwingt zu essen. Ich mache mega viel Sport auch. Joggen (steiger mich jeden Tag und schaffe meine Strecke immer besser, auch wenn ich immer fast kotzen muss), Workout und sonstiges. Habe auch gut abgenommen und man sieht es auch. Und gestern war ein Tag, wo ich erst 35kcal drinnnen hatte (hatte null Hunger), aber Abends haben wir gegrillt. Ich esse ja kein Fleisch und ich bin mittlerweile auch abwägig gegen Fisch. Ich habe mich sehr gesund ernährt, aber heute morgen sagte die Waage was anderes. Ich bin so sauer auf mich. Dabei habe ich nie Hunger. Und dann nur wegen gestern. Mir war ja dann auch schlecht, aber naja..

Dienstag bin ich auf dem Weg nach Spanien, also hört ihr 2 Wochen nichts von mir, außer die die so noch Kontakt zu mir haben.

Lasst es euch gut gehen!

Mary ♥

SCREAM

Ich sitze an meinem Laptop und sehe hier die leere Seite. Hier sollen eigentlich Worte stehen. Doch hier steht nichts. Man kann eine leere Seite mit einem Mensch vergleichen. Du wirst geschrieben vom Leben. Doch ich glaube bei mir meinte es das Leben zu gut und hat mein komplettes Blatt voll gekritzelt. Da noch ein Wort und hier noch ne kleine Comic Zeichnung. Allerdings wenn man versucht sein voll geschriebenes Blatt ein wenig zu leeren oder zu reinigen, gerät man auf die falsche Bahn. Man sucht sich Hilfe in Menschen, Dingen und Situationen. Meine schiefe Bahn ist meine ES. Meine Depressionen. Von der Brücke abgestürzt in die falsche Schlucht. Das überqueren der Brücke zur Lösung, zur Hilfe ist gescheitert.

Versteht mich denn überhaupt jemand? Ich will kein Mitleid erregen. Ich will zeigen wie es in mir aussieht. Mich macht es absolut kirre.

Ich werde niemals aus diesem Teufelskreis raus kommen.

Ich habe meinen Blog bald ein Jahr. Ein Jahr zu lang? Wie bin ich darauf gekommen den Bund einzugehen?

Meine ES gehört nun zu mir. Vielleicht hat bis jetzt niemand gesehen wie ernst ich da eigentlich drin bin. Abgestoßen vom Leben. Frei? Bin ich frei? Nein...

Ein Hilfeschrei wird nicht von allen gehört. Jedenfalls nicht von denen, von denen wir dies erwarten.

WER BIN ICH?

Nie vergessen...

Werd' dich für immer vermissen.
Ich werd' dich nie vergessen.
Jeden goldenen Tag,
werd' ich für immer vermissen.
Egal was wir getan haben,
was wir gesagt haben,
vergess ich nicht,
Ich vergess dich nicht.

Diese Textzeilen sind für die, die ich in meinem Leben verloren habe. Für Freunde die ich selten sehe. Für Familie. Für alle die mir wichtig sind. Und für die, die noch in mein Leben treten werden. Ich vergesse euch nicht.

Morgen ist mein letzter Schultag in diesem Jahr. Zeugnisausgabe, riesiges Frühstück in der Schule und Fototermin. Auf diesen Tag warten wir alle ein Jahr. Und das immer wieder. Doch ich kann es noch gar nicht glauben, dass ich jetzt 6 Wochen frei habe. Es ist komisch, weil ich überhaupt kein Feriengefühl habe. Aber in diesen Ferien werde ich mir ein bisschen Geld dazu verdienen und Sport treiben. Aber mich auch mit meinen Freunden treffen. Freundschaft ist etwas wichtiges. Wichtiger als eine Beziehung. Versteht das nicht falsch, aber wenn eine Beziehung endet, dann brauchst du sie. Vergiss deine Freunde nicht. Ich habe sie auch gebraucht und bin dankbar sie zu haben.

Wie verbringt ihr eure Ferien?

Ich will auch nicht ganz faul sein in den Ferien und deswegen werde ich mein Italienisch noch ein wenig aufpolieren. Im nächsten Jahr geht es nämlich um die "Wurst". Was mir aufgefallen ist, dass ich mich in den Ferien meistens immer ein wenig ändere. Ich will mich fallen lassen können und aus mir raus kommen. Ich bastle mal wieder weiter an meinem Style und versuche neue Interessen an neuen Hobbies zu gewinnen. Seltsam, aber vielleicht geht es ja einigen von euch auch so.

Naja, dann erstmal liebe Grüße von mir.

Marilee :-*

AUF UNS ♥

Denkt an die Tage, die hinter uns liegen,
wie lang' wir Freude und Tränen schon teiln.
Hier geht jeder für jeden durchs Feuer,
im Regen stehn wir niemals allein.
Und solange unsre Herzen uns steuern,
wird das auch immer so sein.

Heute gehe ich auf den Abiball. Nicht auf meinen, sondern von Freunden. Habe nämlich heute Morgen auf der Zeugnisübergabe gekellnert. Wenn man sich das so anschaut, dann fragt man sich, wie es bei uns in zwei Jahren ist. Man hat ein Kapitel des Lebens abgeschlossen. Man beginnt ein neues. Ein viel größeres. Man beginnt einen neuen Teil eines Buches. Man gestaltet sein Leben neu und überlegt sich welches Layout man wählt. Wie groß und wie spannend das Buch wird. Ein Thema fixiert und du bist die Hauptrolle des Buches und der Erzähler. Du bestimmst welche Richtung es annimmt. Die Vielfalt des Lebens und der Welt können nun von dir richtig entdeckt werden. Ich freue mich auf 2016, wo ich mein neues Buch anfange mit dem Titel "Mein Leben" - Teil 2.
In gut einer Woche sind Ferien. Ich kann es gar nicht so richtig glauben... Das ging alles so schnell. In 2  Jahren bin ich fertig und habe mein Abi. Aber der Weg dahin ist trotzdem hart. Ich werde viel lernen müssen, aber ich werde es schon irgendwie schaffen. In den ferien fahre ich nach Calella für 2 Wochen. Ich bin mal gespannt, wie das mit meinen Freunden wird.
Zu meiner ES bleibt nur zu sagen, dass ich versuche gesund zu essen, aber wenig. Ich mache jetzt ganz viel Sport. Kennt ihr den GOP in Münster? Dort war ich am Donnerstag und die Aufführung war einfach der Hammer. Die haben so tolle Akrobatik gemacht und das hat mich echt mega motiviert noch mehr Sport zu machen. Für mich, aber auch weil ich was erreichen will und ich gesehen habe, dass das möglich ist. Ich liebe tanzen und turnen usw.
Jedenfalls traue ich mich jetzt bauchfrei rum zu laufen. Dann kann ich wenigstens meinen Piercing präsentieren. Hehe, wenn man den schon mal hat. Außerdem möchte ich mir gerne in den Ferien auf mein Handgelenkknöchel ein Herz tattoowieren lassen.

Naja, liebste Grüße
Marilee :-)♥

#69

Was tust du dir eigentlich an? Du hast ein normales Leben abgelehnt und lebst jetzt in einem qualvollem. Niemals wirst du alleine daraus finden. Dein altes Leben ist alt. Dein neues ist grausam und bestimmt deine Zukunft. Du kannst es ändern, aber nicht alleine.

Falls es euch aufgefallen ist, ich habe 2 Seiten gelöscht. Motivation (schon etwas länger weg) und die Thinspo Seite, da ich keinen in eine Krankheit mit rein ziehen will. In diesen Teufelskreis will ich keine gesunden Menschen rein ziehen, die ein normales und schönes Leben haben. Am Anfang hörte es sich an, als würde ich eine ES anderen empfehlen, aber genau das will ich nicht. Ich merke wie fixiert mein Leben auf die ES ist. Wie war das nochmal? Ein Tag ohne an sein Gewicht zu denken? Unvorstellbar. Es ist ewig her. Aber ich weiß nicht ob ich mich danach sehne. Vielleicht wenn ich eine schöne Figur hätte und das weiß. Seht ihr, ich kann es nicht und alles nur wegen einer Krankheit. Doch trotzdem höre ich nicht auf. Erst wenn ich mein Ziel erreicht habe. Erst dann kann ich leben. oder auch nicht. Die ES ist ein wichtiger Teil von meinem Leben geworden. Gut nicht, aber dieses Thema ist wichtig für mich und interessant. Wahrscheinlich habe ich mich zu sehr in ein Thema hinein versetzt, und lebe es selbst. Es ist kein Selbstmitleid. Einfach nur eine Feststellung. Wäre das Thema nicht interessant, dann wärt ihr auch nicht auf meinem Blog und vielen anderen gelandet. Ich könnte gerade stundenlang schreiben. Es ist gerade mal 1Uhr und ich bin noch gar nicht so müde. Um 22Uhr war ich müde, aber jetzt bin ich total fit. Woran das liegt? Den Totenpunkt habe ich überwunden.
Gerade fällt mir auf, dass meine Periode überfällig ist. Liegt das am abnehmen? Nein oder? Solange sie keine 2 Wochen überfällig sind bzw. 1 Monat, mache ich mir lieber keine Gedanken.
Heute war ich in der Weihnachtsmesse. Ich hatte das Gefühl, dass ich Gleichgewichtsprobleme beim stehen hatte. Wenn ich auch eigentlich dachte ich würde gleich umkippen, weil mir so schauerig war. Aber zum Glück saßen wir zwischendurch. Ein kleiner Junge ist hinter mir umgefallen. Er hatte bestimmt Kreislaufprobleme, wie viele andere in der Kirche. Ich habe mich so erschrocken... Der arme kleine Junge...
Ich will nicht aufhören zu schreiben. Ich würde sonst einen neuen Post anfangen.
Alle feiern fröhlich Weihnachten und ich bin in meinem Zimmer. Wir waren mit unserer Feier um kurz nach 9 fertig. Alle haben dann nämlich ihr Geschenke ausprobiert. Bekommen habe ich:
-neuen Bauchnabelpiercing (so rosa schimmernder Stein mit ein wenig hellblau)
-Gutscheine (Rossmann&Douglas)
-Bild
-Jahreskalender
-Möbel
-Konzertticket
Bekomme aber in den nächsten Tagen von meinen anderen Verwandten noch Geld.

Hoffentlich habt ihr auch schöne Dinge bekommen.

Gute Nacht:-*

Marilee