Update

Tut mir Leid, dass die letzten Posts etwas unnötig waren...
Ich liege seit 2 Tagen im bett, weil ich krank bin, aber es geht schon wieder...
Habe mal die momentanen Ergbenisse der Umfrage angeschaut und habe feststellen können, dass ihr Bilder von mir wollt und etwas über mein Essverhalten wissen wollt. Ich will euch ja keine 27 Tage noch warten lassen, deswegen werde ich meine Posts immer nach den aktuellen Ergbenissen richten.
Mein Kopf dreht sich um so viele Dinge...
Hauptsächlich um meinen Körper und das scheiß Essen. Also egal was ich jetzt schreibe, bitte verurteilt mich nicht, denn vieles kann triggern.
Mein Gewicht ist einfach scheiße. Es wechselt ziemlich oft. Anfang des Jahres war ich kurz bei 49 und dann letztens bei 53. Ich habe in den letzten 2 Tagen gut 2kg abgenommen. Ich will einfach bis zu meinem Geburstatg in 27 Tagen ein paar Ziele erreichen und eines ist nun mal unter die 50. Mich trennt nicht mehr viel und deswegen werde ich alles tun um es zu schaffen. Ich bin dieses Wochenende alleine, also kann mich keiner kontrollieren. Meine Kalorienzufuhr ist momentan täglich so bei 700kcal. Mal mehr oder mal weniger.
In meinem 17. Lebensjahr wollte ich einfach mal etwas erreichen, was mich glücklich macht...

Ich habe eben bei H&M bestellt! Wenn ihr die Sachen sehen wollt, wenn die da sind, dann schaut euch bald meinen Haul auf meinem Mode-Blog an. itspinkhippie ♥

Dort findet ihr übrigens Bilder von mir :-)

So, das war's für jetzt und ihr werdet entweder heute oder morgen noch etwas von mir hören.

Mary ♥

Sicht zur ES - mein Leben

Ich fühle mich gerade unwohl. Unbeschreiblich unwohl.

Lest das nur, wenn ihr euch auch wirklich für mein Leben interessiert.

Also...erstmal muss ich noch was sagen. Ich habe mir einen zweiten Account und einen zweiten Blog gemacht. Warum? Weil ich das Gefühl hatte, hier erreiche ich keine Leser. Klar ein paar schon und dafür bin ich sehr dankbar. Nur viele von den Followers habe ich erreicht, als ich in einer anderen Position stand. Soll heißen, dass sich diese nicht mehr für die Richtung des Blogs interessieren. Ich dachte man kann Menschen so akzeptieren wie sie sind, aber einige können mich anscheinend nicht so annehmen. Das ist okay. Aber diesen Blog aufzugeben, das bringe ich nicht über's Herz. Ich habe hier mehr als ein Jahr meines Lebens preisgegeben bzw. gelebt. Aufgeben werde ich nicht. Ich will das alles nicht verlieren und der zweite Blog wird es nie so weit schaffen wie der hier. "Mann hat die 'nen Lattenschuss. Zu viele Aufmerksamkeitsprobleme? Haha die denkt auch sie ist was tolles und fame." Wenn das jetzt wer denkt okay, akzeptiere ich, aber ich bitte euch darum es neutral zu lesen und vielleicht seht ihr ja wie es mir geht.
Meine Position zu der Krankheit/Essstörung ist jetzt nicht unbedingt positiv. Ich hasse es, dass ich überhaupt so positiv mit in Kontakt geraten bin. Ich habe mich immer schon fett gefühlt und habe oft versucht abzunehmen. Ich hatte 2012/13 im Winter eine wunderschöne Figur, aber als im Sommer 2014 dies nicht mehr so schön war habe ich diesen Weg eingekehrt. Ich wollte nur einmal mich wohlfühlen. Einmal.
Zuerst war es nichts schlimmes nach Diäten zu suchen, Kalorien zu zählen. Doch meine Stimmung und mein Drang zum dünn sein war deutlich zu spüren und die Laune bekam meine Familie ab. Anorexie ist eine Sucht. Ja eindeutig. Da brauch mir keiner zu widersprechen. Es ist eine Sucht wie Rauchen und Alkohol. Jedenfalls habe ich viele Tiefs gehabt die mich zusammen mit der Schule depressiv gemacht haben. Mein Ex-Freund hatte ne mega dünne Schwester, er war dünn und die ganze Familie. Vielleicht wollte ich auch in der Zeit ihm einfach gefallen. Ich wusste wie die Mutter mit der Schwester immer geredet hat, sie solle nicht so viel Essen. Okay, das war nicht normal. Aber naja. Im Winter machte ich Bekanntschaft mit der Bulimie. Ja ich war auch da schon drin. Dieser Drang war nicht gut. In den Winterferien 2014 habe ich begonnen mich zu schneiden. Es tat gut und für mich baute dies innere Agressionen ab. Zunächst an der linken Arminnenseite. Aber nur so ein kleines Feld, sodass ein großes Pflaster drauf passte. Einmal hatte ich keins drauf und mein Ärmel war hochgerutscht. mein Bruder (22) sah dies und meinte ob ich mich ritze. Ich habe nein gesagt und behauptet es wäre von den Hasen. Er sagte es Mama und sie wollte es sehen. Ich habe ihr gesagt ob sie mir nicht vertraut. Und dann wollte sie es nicht mehr sehen. Ich schnitt mich also dann am Becken. Niemand sah es. Aber der Hosenbund drückte immer auf die Wunden. Es tat weh. Im Februar hörte ich dann auf. Es war keine Lösung. Was danach genau passierte weiß ich nicht. vermutlich Klausurenstress. Diesen Sommer 2014 wollte ich gesund abnehmen. Ich habe viel Sport gemacht und mich gesund ernährt in normalen Mengen. Habe viel über Ernährung gelesen. Doch neben der Schule ist auch nicht so viel zeit, dass ich jeden Tag Sport machen kann. Dennoch versuche ich eine Sucht nach Sport zu entwickeln. Ich mag Sport, aber ich will Sport lieben, genauso wie ich Ballett liebe. Und ja, ich habe Anorexie und da ich danach süchtig bin, muss ich damit leben. Ich habe einmal nach Hilfe gesucht und mein Leben ausgeschüttet. Wurde aber enttäuscht und muss jetzt damit leben. Warum soll ich das dann nicht nutzen? Die die es wissen, es ist eine Krankheit, also urteilt bitte nicht. Ihr lest das hier, weil es euch vermutlich etwas interessiert, wie es in mir aussieht.

In Liebe

Mary♥

kunterbunt

Hallo,
jetzt werde ich auch mal wieder ein bisschen mehr schreiben. Ich konnte mich leider nicht so gut melden, weil ich mit meiner Mutter im Kurzurlaub in Düsseldorf war. Das waren 3-Tage-Dauer-Shoppen. Vielleicht sogar ein bisschen zu viel shoppen, weil Läden kann ich hier nach jetzt auch erstmal nicht mehr sehen, egal wie sehr ich shoppen liebe. Aber naja, jetzt bin ich für 2 Wochen Spanien perfekt gerüstet!
In dieser Zeit war ich glücklich, aber auch irgendwie nicht. Das alles liegt an einer Person, die ich sehr mag. Er zeigt auch Interesse, aber das alles ist so kompliziert. Er würde mich ja gerne an seiner Seite haben, aber er geht jetzt für ein halbes Jahr weg. (Er studiert schon) Aber für ihn ist der Altersunterschied nicht so das Problem. Bin ja in fast einem Jahr 18, dann ist das auch egal. Ich bin immer total kirre wenn er mir nicht zurück schreibt, weil ich dann denke er hätte keinen Bock auf mich, aber das zeige ich ihm dann auch nicht, weil es doch einfach nur dumm von mir ist sowas gleich zu denken. Dennoch tue ich es immer wieder. Naja, dann schreibe ich ihm auch nicht sofort zurück (will nicht Handysüchtig wirken, was ich auch nicht bin!:D).

So das reicht zu dem Thema.

Zum Thema Essen.. das ist so eine Sache.. Ich war ja jetzt mit meiner Mutter weg und ich habe dort so gut wie gar nichts gegessen und ansonsten mega gesund. Für sie war das ja kein Problem, weil sie mich irgendwie unterstützt. Dafür bin ich dankbar, dass mich niemand zwingt zu essen. Ich mache mega viel Sport auch. Joggen (steiger mich jeden Tag und schaffe meine Strecke immer besser, auch wenn ich immer fast kotzen muss), Workout und sonstiges. Habe auch gut abgenommen und man sieht es auch. Und gestern war ein Tag, wo ich erst 35kcal drinnnen hatte (hatte null Hunger), aber Abends haben wir gegrillt. Ich esse ja kein Fleisch und ich bin mittlerweile auch abwägig gegen Fisch. Ich habe mich sehr gesund ernährt, aber heute morgen sagte die Waage was anderes. Ich bin so sauer auf mich. Dabei habe ich nie Hunger. Und dann nur wegen gestern. Mir war ja dann auch schlecht, aber naja..

Dienstag bin ich auf dem Weg nach Spanien, also hört ihr 2 Wochen nichts von mir, außer die die so noch Kontakt zu mir haben.

Lasst es euch gut gehen!

Mary ♥

Erstmal danke für eure lieben Kommentare. Werde euch bestimmt auch noch antworten!

Ich bin einfach scheiße. Bin rückfällig geworden. Habe gekotzt.

ICH BIN SCHEIßE

SCREAM

Ich sitze an meinem Laptop und sehe hier die leere Seite. Hier sollen eigentlich Worte stehen. Doch hier steht nichts. Man kann eine leere Seite mit einem Mensch vergleichen. Du wirst geschrieben vom Leben. Doch ich glaube bei mir meinte es das Leben zu gut und hat mein komplettes Blatt voll gekritzelt. Da noch ein Wort und hier noch ne kleine Comic Zeichnung. Allerdings wenn man versucht sein voll geschriebenes Blatt ein wenig zu leeren oder zu reinigen, gerät man auf die falsche Bahn. Man sucht sich Hilfe in Menschen, Dingen und Situationen. Meine schiefe Bahn ist meine ES. Meine Depressionen. Von der Brücke abgestürzt in die falsche Schlucht. Das überqueren der Brücke zur Lösung, zur Hilfe ist gescheitert.

Versteht mich denn überhaupt jemand? Ich will kein Mitleid erregen. Ich will zeigen wie es in mir aussieht. Mich macht es absolut kirre.

Ich werde niemals aus diesem Teufelskreis raus kommen.

Ich habe meinen Blog bald ein Jahr. Ein Jahr zu lang? Wie bin ich darauf gekommen den Bund einzugehen?

Meine ES gehört nun zu mir. Vielleicht hat bis jetzt niemand gesehen wie ernst ich da eigentlich drin bin. Abgestoßen vom Leben. Frei? Bin ich frei? Nein...

Ein Hilfeschrei wird nicht von allen gehört. Jedenfalls nicht von denen, von denen wir dies erwarten.

WER BIN ICH?

AUFRUF

Hallo,
ich suche jemanden, der ein bisschen mehr mit mir schreibt und ich wollte wissen, ob jemand eventuell Interesse daran hätte! :-)

Recovery?

Hallo. Ich habe mich mal wieder sehr wenig gemeldet. Ich weiß einfach nicht was ich will. Dünn sein? Ist das alles? Nein. Ich möchte einerseits dünn sein. Aber auch nicht auf so eine Art. Durch eine Krankheit, die nicht ganz ungefährlich ist. Nicht nur wegen der Mangelernährung, sondern auch wegen der Psyche. Aber ich möchte auch gesund sein und Spaß haben können, ohne die ganze Zeit an Kalorien und all diesen Mist zu denken. Habe mit sehr vielen geschrieben. Auch Freunde von mir haben mit ana abschließen können. Schaffe ich das auch? Kann ich das? Ich glaube es ist mega schwer. Aber ich meine viele sind auch schlank, nur weil sie viel Sport machen und sich einfach ausgewogen gesund ernähren. Dann könnte ich es doch auch schaffen oder nicht? Was meint ihr dazu? Ist es der richtige Weg für mich? Bin ich bereit dazu?
Ich bin einfach nur noch verwirrt. Überfordert. Belastet. Traurig.
Dieser Blick in den Spiegel ist Mord. Wäre ich glücklicher, wenn ich all das hier nicht gefunden hätte und nicht kennen würde? Im Moment handelt sich das ganze Leben um Anorexie und Bulimie. In der Schule wo wir Bücher lesen, Bio und im Fernsehen. Dumme Leute die sich über ritzen lustig machen und blablabla. Gerade baut sich ein sehr großer Hass in mir auf, aber Trauer zugleich. Ich habe hier fast niemanden mehr. Deswegen überlege ich ja den Blog zu löschen, damit ich eventuell mit allem abschließen kann. Vor allem mögt ihr mich nicht mehr. Würde ich mich auch nicht an eurer Stelle, denn es ist wie eine "Freundschaft", die ich vernachlässigt habe. Ich bin einfach nicht mehr dazu gekommen viel zu schreiben, denn da macht die Schule nicht mit. Ich hab mir Mühe gegeben und mehr kann ich nicht machen. Ich weiß auch nicht was man hören will. Es soll kein verdammtes Selbstmitleid von mir sein und ich will auf keinem Fall Aufmerksamkeit. Sondern ich will gemocht werden, wie ich bin. Weil man sich für das Leben interessiert. Ich will mein Leben mit euch teilen. Meine Gedanken aussprechen. Nicht die Versagerin sein, die ich jetzt bin.