Update

Tut mir Leid, dass die letzten Posts etwas unnötig waren...
Ich liege seit 2 Tagen im bett, weil ich krank bin, aber es geht schon wieder...
Habe mal die momentanen Ergbenisse der Umfrage angeschaut und habe feststellen können, dass ihr Bilder von mir wollt und etwas über mein Essverhalten wissen wollt. Ich will euch ja keine 27 Tage noch warten lassen, deswegen werde ich meine Posts immer nach den aktuellen Ergbenissen richten.
Mein Kopf dreht sich um so viele Dinge...
Hauptsächlich um meinen Körper und das scheiß Essen. Also egal was ich jetzt schreibe, bitte verurteilt mich nicht, denn vieles kann triggern.
Mein Gewicht ist einfach scheiße. Es wechselt ziemlich oft. Anfang des Jahres war ich kurz bei 49 und dann letztens bei 53. Ich habe in den letzten 2 Tagen gut 2kg abgenommen. Ich will einfach bis zu meinem Geburstatg in 27 Tagen ein paar Ziele erreichen und eines ist nun mal unter die 50. Mich trennt nicht mehr viel und deswegen werde ich alles tun um es zu schaffen. Ich bin dieses Wochenende alleine, also kann mich keiner kontrollieren. Meine Kalorienzufuhr ist momentan täglich so bei 700kcal. Mal mehr oder mal weniger.
In meinem 17. Lebensjahr wollte ich einfach mal etwas erreichen, was mich glücklich macht...

Ich habe eben bei H&M bestellt! Wenn ihr die Sachen sehen wollt, wenn die da sind, dann schaut euch bald meinen Haul auf meinem Mode-Blog an. itspinkhippie ♥

Dort findet ihr übrigens Bilder von mir :-)

So, das war's für jetzt und ihr werdet entweder heute oder morgen noch etwas von mir hören.

Mary ♥

Sicht zur ES - mein Leben

Ich fühle mich gerade unwohl. Unbeschreiblich unwohl.

Lest das nur, wenn ihr euch auch wirklich für mein Leben interessiert.

Also...erstmal muss ich noch was sagen. Ich habe mir einen zweiten Account und einen zweiten Blog gemacht. Warum? Weil ich das Gefühl hatte, hier erreiche ich keine Leser. Klar ein paar schon und dafür bin ich sehr dankbar. Nur viele von den Followers habe ich erreicht, als ich in einer anderen Position stand. Soll heißen, dass sich diese nicht mehr für die Richtung des Blogs interessieren. Ich dachte man kann Menschen so akzeptieren wie sie sind, aber einige können mich anscheinend nicht so annehmen. Das ist okay. Aber diesen Blog aufzugeben, das bringe ich nicht über's Herz. Ich habe hier mehr als ein Jahr meines Lebens preisgegeben bzw. gelebt. Aufgeben werde ich nicht. Ich will das alles nicht verlieren und der zweite Blog wird es nie so weit schaffen wie der hier. "Mann hat die 'nen Lattenschuss. Zu viele Aufmerksamkeitsprobleme? Haha die denkt auch sie ist was tolles und fame." Wenn das jetzt wer denkt okay, akzeptiere ich, aber ich bitte euch darum es neutral zu lesen und vielleicht seht ihr ja wie es mir geht.
Meine Position zu der Krankheit/Essstörung ist jetzt nicht unbedingt positiv. Ich hasse es, dass ich überhaupt so positiv mit in Kontakt geraten bin. Ich habe mich immer schon fett gefühlt und habe oft versucht abzunehmen. Ich hatte 2012/13 im Winter eine wunderschöne Figur, aber als im Sommer 2014 dies nicht mehr so schön war habe ich diesen Weg eingekehrt. Ich wollte nur einmal mich wohlfühlen. Einmal.
Zuerst war es nichts schlimmes nach Diäten zu suchen, Kalorien zu zählen. Doch meine Stimmung und mein Drang zum dünn sein war deutlich zu spüren und die Laune bekam meine Familie ab. Anorexie ist eine Sucht. Ja eindeutig. Da brauch mir keiner zu widersprechen. Es ist eine Sucht wie Rauchen und Alkohol. Jedenfalls habe ich viele Tiefs gehabt die mich zusammen mit der Schule depressiv gemacht haben. Mein Ex-Freund hatte ne mega dünne Schwester, er war dünn und die ganze Familie. Vielleicht wollte ich auch in der Zeit ihm einfach gefallen. Ich wusste wie die Mutter mit der Schwester immer geredet hat, sie solle nicht so viel Essen. Okay, das war nicht normal. Aber naja. Im Winter machte ich Bekanntschaft mit der Bulimie. Ja ich war auch da schon drin. Dieser Drang war nicht gut. In den Winterferien 2014 habe ich begonnen mich zu schneiden. Es tat gut und für mich baute dies innere Agressionen ab. Zunächst an der linken Arminnenseite. Aber nur so ein kleines Feld, sodass ein großes Pflaster drauf passte. Einmal hatte ich keins drauf und mein Ärmel war hochgerutscht. mein Bruder (22) sah dies und meinte ob ich mich ritze. Ich habe nein gesagt und behauptet es wäre von den Hasen. Er sagte es Mama und sie wollte es sehen. Ich habe ihr gesagt ob sie mir nicht vertraut. Und dann wollte sie es nicht mehr sehen. Ich schnitt mich also dann am Becken. Niemand sah es. Aber der Hosenbund drückte immer auf die Wunden. Es tat weh. Im Februar hörte ich dann auf. Es war keine Lösung. Was danach genau passierte weiß ich nicht. vermutlich Klausurenstress. Diesen Sommer 2014 wollte ich gesund abnehmen. Ich habe viel Sport gemacht und mich gesund ernährt in normalen Mengen. Habe viel über Ernährung gelesen. Doch neben der Schule ist auch nicht so viel zeit, dass ich jeden Tag Sport machen kann. Dennoch versuche ich eine Sucht nach Sport zu entwickeln. Ich mag Sport, aber ich will Sport lieben, genauso wie ich Ballett liebe. Und ja, ich habe Anorexie und da ich danach süchtig bin, muss ich damit leben. Ich habe einmal nach Hilfe gesucht und mein Leben ausgeschüttet. Wurde aber enttäuscht und muss jetzt damit leben. Warum soll ich das dann nicht nutzen? Die die es wissen, es ist eine Krankheit, also urteilt bitte nicht. Ihr lest das hier, weil es euch vermutlich etwas interessiert, wie es in mir aussieht.

In Liebe

Mary♥

kunterbunt

Hallo,
jetzt werde ich auch mal wieder ein bisschen mehr schreiben. Ich konnte mich leider nicht so gut melden, weil ich mit meiner Mutter im Kurzurlaub in Düsseldorf war. Das waren 3-Tage-Dauer-Shoppen. Vielleicht sogar ein bisschen zu viel shoppen, weil Läden kann ich hier nach jetzt auch erstmal nicht mehr sehen, egal wie sehr ich shoppen liebe. Aber naja, jetzt bin ich für 2 Wochen Spanien perfekt gerüstet!
In dieser Zeit war ich glücklich, aber auch irgendwie nicht. Das alles liegt an einer Person, die ich sehr mag. Er zeigt auch Interesse, aber das alles ist so kompliziert. Er würde mich ja gerne an seiner Seite haben, aber er geht jetzt für ein halbes Jahr weg. (Er studiert schon) Aber für ihn ist der Altersunterschied nicht so das Problem. Bin ja in fast einem Jahr 18, dann ist das auch egal. Ich bin immer total kirre wenn er mir nicht zurück schreibt, weil ich dann denke er hätte keinen Bock auf mich, aber das zeige ich ihm dann auch nicht, weil es doch einfach nur dumm von mir ist sowas gleich zu denken. Dennoch tue ich es immer wieder. Naja, dann schreibe ich ihm auch nicht sofort zurück (will nicht Handysüchtig wirken, was ich auch nicht bin!:D).

So das reicht zu dem Thema.

Zum Thema Essen.. das ist so eine Sache.. Ich war ja jetzt mit meiner Mutter weg und ich habe dort so gut wie gar nichts gegessen und ansonsten mega gesund. Für sie war das ja kein Problem, weil sie mich irgendwie unterstützt. Dafür bin ich dankbar, dass mich niemand zwingt zu essen. Ich mache mega viel Sport auch. Joggen (steiger mich jeden Tag und schaffe meine Strecke immer besser, auch wenn ich immer fast kotzen muss), Workout und sonstiges. Habe auch gut abgenommen und man sieht es auch. Und gestern war ein Tag, wo ich erst 35kcal drinnnen hatte (hatte null Hunger), aber Abends haben wir gegrillt. Ich esse ja kein Fleisch und ich bin mittlerweile auch abwägig gegen Fisch. Ich habe mich sehr gesund ernährt, aber heute morgen sagte die Waage was anderes. Ich bin so sauer auf mich. Dabei habe ich nie Hunger. Und dann nur wegen gestern. Mir war ja dann auch schlecht, aber naja..

Dienstag bin ich auf dem Weg nach Spanien, also hört ihr 2 Wochen nichts von mir, außer die die so noch Kontakt zu mir haben.

Lasst es euch gut gehen!

Mary ♥

Erstmal danke für eure lieben Kommentare. Werde euch bestimmt auch noch antworten!

Ich bin einfach scheiße. Bin rückfällig geworden. Habe gekotzt.

ICH BIN SCHEIßE

AUFRUF

Hallo,
ich suche jemanden, der ein bisschen mehr mit mir schreibt und ich wollte wissen, ob jemand eventuell Interesse daran hätte! :-)

#61 Wenn einem was klar wird

Hey ihr Lieben!

Kennt ihr das, wenn euch etwas klar wird? Man muss sich eingestehen, wie sehr man eigentlich in etwas drin hängt. Ja es ist eine Essstörung von der ich spreche. Jeden Tag und jede Minute an sein Gewicht, seine Figur und so zu denken ist nicht normal. Ich will jetzt aber nicht deprimierend klingen. Ich will ja abnehmen. Nur Fakt ist eben, dass es eine ES ist.

Jetzt zu meinen Gedanken von den letzten und dem heutigen Tag.
Ich habe mich in den letzten Tagen viel mit den Themen der ES beschäftigt, und überlegt wie weit ich eigentlich gehen will. Wie kommt man daraus? Ich könnte mich ja jetzt voll stopfen, aber es bringt dann auch nichts, weil ich dann in Depressionen rutsche, weil ich dann eine Fette bin. Nein, ich will keinen Zucker und kein Fett zu mir nehmen. Dann fange ich wieder von vorne an und werde nicht glücklich. Ich esse ja. Gesund aber halt nicht so viel.. Der Drang dünn und leicht zu sein ist stärker. Oft wirkt meine Seite richtig pro zu dem Thema und am Anfang war sie das auch, aber mittlerweile sehe ich den Ernst. Damit ist nicht zu spaßen, denn ana nimmt das komplette Leben von einem in Anspruch und so wirklich fröhlicher ist man auch nicht. Deswegen setze ich mir Ziele, die ich aber auch nicht überschreiten will. Oder eher Spielregeln?!
Fuck, dieses Selbstmitleid will ich gar nicht. Ich will einfach beides. GLÜCKLICH und DÜNN sein.

Ich werde ab jetzt jede Woche einmal mein Gewicht posten + BMI und Bilder von mir. Zudem werde ich die Reaktionen ein wenig ändern und es wäre lieb, wenn ihr mir zeigt, was ihr gut und was ihr schlecht findet!:-)

Lieblingsgetränk momentan: Cola light
Lieblingslunch: Country Knäcke (Sesam oder Roggen)

Ganz Liebe Grüße

Marilee♥